Aunque te rías, intentes disimular, te miro y veo en tus ojos que has estado llorando, que por dentro te mueres de miedo, que no te haces a la idea de lo que te puede venir.
Que lo único que quieres es que estemos bien, que no suframos, que no sepamos lo que es el dolor, pero es inevitable.
Sólo pido, que por favor, nadie intente quitarte la mucha vida que te queda, porque tú eres vida.

Siempre hay un roto, para un descosido.

Pero a ti te dejo que me cosas, 

con los hilos de los sueños que no tienes

de los sueños que no sueñas 

de las noches que no duermes.

Déjame ser el roto que recoja tus pedazos 

para ponerlos con los míos

que se cojan de la mano

y nos dejen soñar a nosotros.

Mírame sin miedo, 

hazme cosquillas con las pestañas

y quédate a soñar,

que el mundo de los frágiles es bonito 

cuando todo se rompe, de tanto amor.

"Para que nada nos separe que nada nos una."

 

Regresión.

Estoy en un momento de mi vida en el que no sé ni cómo sentirme. El miedo al futuro, el agobio, los cambios, la ansiedad. Me comen.
He vuelto a EL grupo de los 15, como si estuviese haciendo un viaje al pasado. Como si volviese a ser la niña de entonces.
El otro día tuve la mala suerte de tener todos los recuerdos de golpe encima. Los recuerdos y el arrepentimiento, que me atormentan. La culpa.
La culpa de no haber sido lo suficientemente madura para haberme dicho NO Ángela, pero estaba claro que no podía serlo. Con 15 años no puedes pensar como lo hago o haría ahora.
Si de los errores se aprende está claro que yo lo hice, pero también me arrepiento.
Todo esto estaba enterrado, pero está claro que no superado.

He llegado a tocar el cielo con sólo mirarte,
te he dedicado tantas líneas sin sentido
que creo que ya he tocado fondo en este pozo.
Pero lo peor de todo, es que no sé a quién le dedico esto, y me asusto.
Tengo miedo y quiero correr.

Hoy sólo tengo ganas de huír y que no me encontréis.

Otra vez lo has vuelto a hacer. Has aparecido en mi vida de nuevo, me has enganchado como el primer día, y cuando ya sabías que me tenías, quieres volver a irte como si nada. Como quien para en un bar de carretera y sigue su camino como si nada, después de haber vuelto a poner mi vida patas arriba.
Y yo sigo siendo la misma de siempre, me conoces bien. Y mis puntos débiles tampoco han cambiado.

"Te he dedicado líneas sin sentido,
líneas que sin puntos son abismos...
te podrías asomar"

Y eso me pregunto, a dónde habrán ido todas esas líneas sin sentido, que sin tú saberlo, he escrito una y mil veces.
Ojalá vayan a parar a ese cajón que nunca abre nadie, o a ese rincón que está ahí pero ni siquiera se ve.
Esas líneas seguro que no tienen sentido para todos los demás, pero estoy segura de que en el supuesto caso de que tú llegaras a leerlas, entenderías a la perfección todas y cada una de mis locuras.
Pero nadie ha dicho que esas líneas sean algo físico, ni que se puedan meter en algún lugar.
Igual, las líneas sin sentido, sólo son algo metafórico.
Pero eso lo dejo a la libre interpretación.

Por fin se ha acabado esta mierda. Por fin se ha acabado este infierno que ha durado nueve meses. Llega el momento de replantearse las cosas, y las cosas que no decimos por miedo. El miedo que nos impide hacer cosas que deseamos. Y el miedo, que en qué lugar se esconderá y por qué será tan importante. A partir de ahora, se acabaron los miedos, los complejos, los orgullos y todo. Esto lo digo ahora, pero luego volveré a caer en la misma mierda de siempre, pero yo por lo menos he intentado cambiarlo. Y aprender a pasártelo bien, y pasar de lo que piense o diga la gente. Dejar el orgullo en el rincón ese al que nadie acude nunca, por el que nadie pasa ni presta atención, enterrarlo y vivir con los impulsos que te dé la vida. Y punto.